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    已经是四月了呢,可是我还是没有走出你的影子。

    我想我永远是个懦弱的人,我已经没有勇气再出现在你的世界里,应该说我没有勇气刻意出现在你的世界,我只能把我的幻想交给那个叫命运的人,我不知道他是不是会安排我再次出现在你的生活里,即使那时你已经结婚,但我依然想看到你,听到你

    我不明白我怎么就不能走出来呢?到现在我也不知道我该不该后悔,或是该后悔点什么?我想我该后悔的东西有很多,后悔不该让你知道我对你的感情,这样我就还能以同学的身份和你接近,还能和你说那些肆无忌惮的黄色笑话,甚至还能和你拉手,抚过你的脸什么的,时间长了也许你也会迷乱;再或者,后悔那天我为什么就没有勇气勾引你呢?你不是还开玩笑的说:如果是我进去的话你会希望暴风雨来得更猛烈些吧!为什么你要开这样的玩笑?为什么要给我那样的想象空间?你是真的察觉我的犹豫了吧?还是我真的是个活在小说里人?在那样寂静的深夜,在那个最后的彻夜不眠的夜晚,你真的什么都没想过吗?我不相信,不然你为什么在我要进房间的时候问我是否想喝水,我以为你是在暗示什么,我去了你的房间,我在那里不安的徘徊,你为什么要用你的杯子接水给我喝呢?为什么在我喝了后还接过去喝呢?为什么都没有一点犹豫呢?你也是个医生啊,怎么也能接受这个呢?为什么要给我那么多的想象呢?那个最后的夜晚我还是没有对你投怀送抱,我只敢在门口那样望着你叹息,我想你并没有睡着的,你用那个翻身提醒我出去,可是为什么后来你又来到我门口一言不发地望着我呢?你也对我叹息过了吗?我知道你没有,你依然是我心目中成熟的好男子,你根本不对我跨出那一步,因为你有一个婚姻的诺言。

    你好吗?我很想打电话给你听听你的声音,可是我不敢,因为一旦我打了聪明的你就知道是我,然后你又会把我的这个号拖进黑名单,其实,是我自己恨我自己,我要真的想见你想听你的声音你根本逃不掉的,我完全可以去医院找你,但我不敢,我甚至也不知道该怎么面对你,该对你说些什么,甚至是否还能叫你,这些都是我不敢去面对的事,为此我只好逃避,我不惜逃了那么久的班,可是,马上就该找工作了,事业单位的报名里,因为其他的原因我还是选择报了你们医院,我想我内心深处也是希望如此的,这样我以后就真的可以和你不期而遇了,我甚至还想过要是我真能进了你们医院我就要进你们科,我要天天和你面对面,让你再也没办法逃开我了可是,如果真是这样你会痛苦吗?我是不是也会更痛苦?我想过无数次这样的画面,可我还是不确定是不是该让他这样发生?

    你现在还会想起我来吗?我没有任何痕迹留在你那里,也许连那些我珍视的回忆也被你点击删除了,可是你却留了两样东西在我这里,一个是我刻意找你帮我写的鉴定,我不会上缴的,我那时就想过要留它来做纪念的,只是拿到它的时候我就不敢再多看一眼,也许那时就猜到结局,怕会更痛就把它藏起来了,我把它藏在外婆的遗像后面,它们都是我不敢看到的痛!

    另一样就是手上这道疤痕了,它有时候是粉红色的,有时候却是紫色的,我想你在看到我伤口的那时就知道我是自己割的了吧,因为你并没有惊讶,你甚至都没急着问我是怎么弄的,你只是查看了一下,然后用比平时跟我说话小声的语... -->>

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